老梦想着自己象玛丽

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  童年的天空

  盖！盖！盖花楼，花楼低，碰着鸡，鸡下蛋，白癜风中医疗法碰着雁，雁叨米，碰着小孩就是你。

  那时候感觉天空总是很蓝，一个小球能玩上半天，最想看到的是当他把这件事告诉大家时自己睡着时的样子，老梦想着自己象玛丽一样有个可以揣在口袋里的蜜儿，喜欢动画片因为不好意思看电视剧里的人接吻。。

  我的朋友，一个小女孩，我觉得她是个神奇的孩子。她告诉我说有一种方式能让自己消失----你荡秋千荡的足够高，高到翻过秋千架，那样你的影子就会消失，然后你就能像坐火车一样进入另一个时空。我对这种说法顶礼膜拜。那一阵自我大部分时间都在荡秋千。我荡的那么高那么高，我觉得我荡的比太阳都高。她站在秋千下面使劲跺着脚喊“加油加油”。我就一遍遍的问：“我消失了吗？我消失了吗？”一群鸟扑腾着翅膀向上飞，我看着它们在眨眼间升空，我看着它们，忽然感觉不是它们在向上飞，而是我自己在下坠。。。

  以后一段时间我不断的在纸上画那一片天空，直到感觉脖子酸痛。后来，我的物理老师告诉我，天空是没有颜色的，你看见的蓝色只是光的散射。

  我怎么也没想到我信仰的美好居然是眼睛对我的欺骗。

  童年在忙碌与麻木中静静闭上了眼睛，那些我认定是最美好的东西在不经意是飞走了。我曾以为，闲了，有时间了就会把它们找回来的。可是我错了，所有的一切都像那义无反顾的落日，在我无力挽回也无力哭喊的时候远离了我的视线。我就这样慢慢远离了那片很蓝很蓝的天。。

  唯美中的自闭

  轻狂的年纪，我选择了文科。我认为一个实在的选择是心灵的足迹，象蜗牛的触角尽管柔嫩但是坚定与自然。

  一平是一把糙米，而我是一株仙人掌，虽然有区别，但是在某种程度上能达到共振。

  我一直以为，一平是我的另一种声音，是我积蕴在喉咙里那声狂野的呐喊。

  在一个紫红色的午后，我毅然决定转科，不是为了一平，总有那么些时候，我会偏执的出格。

  从文科到理科，一个转折，就像从宣纸到机械，从文砚到手术刀。我走在一条心灵的幽巷，独自彷徨。

  新的班主任老姜这样介绍我：“我们班来了位优秀的同学。”

  我有点羞赧，由有点不屑，他所谓的“优秀”不过是对我“弃文从理”的鼓励，还有客气，尽管如此，我已经满足了。

  我没有何一平在同一个班，我们之间隔着两个开门的动作外加二十四级台阶的距离。

  在新的班级里，我由于“优秀”的缘故而受到举目的关注。不过，几次小测之后，众人的目光便汇聚成了一个意味深长的成语---“黔驴技穷”。门庭冷落了下来。

  我有点庆幸，尽管技穷了，但我仍选择蒙上黑布佯装无知的推磨，以不至落入闲话的虎口。只是落寂了起来。

  我喜欢缄默，但终归只是喜欢，我无法拒绝热情和喧闹，因为我害怕黑色的心理把自己淹没了。

  一种循序渐进，一种无可奈何。

  平平无奇的成绩堆积着绝望的草垛，自卑如细痕爬上心绪的沙滩，所有的含蓄在落寞中挣扎。

  就这样，会考临近了。老姜对我说：“你看来哪一科都有考A的可能，但是。。。”我听了前半句，波澜一惊，脱口而出：“有您这句话，我能全考A。”

  我想，我其实也是特别希望受到关注的，即使它代表的也许仅仅只是一种可能。

  我很久没有去找过一平，我说服自己不去，因为他也好久没来找我了。

  会考过后，成绩陆续出来了，到处是忙着查分的身影。我双手就着裤腿绕着跑到走了一圈又一圈。我终于克服了那个一件着跑到腿就哆嗦的毛病。最终我也没有去打电话，因为我确实没有208卡，而我又不愿借更不愿买。